Almanzor se lió la manta a la cabeza el otro día y se fue a rezar al lado de la catedral de Córdoba, para protestar por la negativa del obispado a sus pretensiones de utilizar el templo. Antes llamó a la prensa, pues estas oraciones a mayor gloria de Alá son mucho más eficaces cuando salen en primera página, que el Clemente, el Misericordioso anda algo duro de oído últimamente.
Mientras lo haga a título individual, imagino que no se le puede impedir; si fuera organizado y en grupo, creo que tendría que intervenir la policía, pues supondría una utilización irregular del espacio público. En todo caso, he pensado que hay muchas formas de contener estas escaramuzas iniciales de la ofensiva islámica que se nos avecina a los españoles. Vamos a ello:
Pasear con el perro a su lado. Este animal “impuro” le pondría nervioso. Quedaría en evidencia frente a ecolos, “amigos de los animales”…
Plantarse de pie delante de el, con un cuadro de la Madonna, la Virgen con el Niño, la Sagrada Familia… La Madonna que sea lo mas dulce y femenina posible.
Rodearle en grupo, vestidos de hippies cantando canciones progres de los Beatles, con mucha paz, mucho amor y de eso…
Se admiten más propuestas, siempre que no vayan contra “la ley, la moral y las buenas costumbres”.
Si los hippies están ligeritos/as de ropa y degustan unos bocatas de jamón serrano, el efecto sería como el de los ajos con los vampiros.
Me parece más sencillo ir al estilo turista: con unos «baguettes«, un salchichón, o algún otro embutido, y preparar unos sándwiches mientras se le observa como una atracción turística.
– Cascarse un bocata de jabugo y una bota de tintorro en sus narices
– Jugar a apostar en cuánto tiempo tardamos en bebernos una copa de un trago mientras estamos borrachos como cubas (tienen prohibidas las apuestas)
– Organizar una marcha de gays y lesbianas ligeritos de ropa
– Sacar a pasear una piara de cerdos en plan pastorcillo
– Dejarnos unas greñas y un flequillo horteramente ochenteros (creen que en le flequillo puede escoderse Satán)
– Magrearnos brutalmente con nuestra pareja con rechupeteos y sobeteos varios
Más fácil: me pongo delante de él con un grasiento y delicioso bocadillo de chorizo…
Un concurso de camisetas mojadas estaria bien.
Rectifico y apoyo decididamente la propuesta de Marce.
Que le den dos duros al bocata. 😀
Atención a la noticia de hoy.Ahora en Arabia Saudi van a prohibir la letra X porque es una cruz (San Andrés).
Y entre los genios y lumbreras que lo han decidido, un doctor islámico que hace años afirmó que la tierra es plana e inmóvil. Sostuvo que ha de ser así porque si no, los mares y montañas ‘no tendrían fondo’.
http://atlasshrugs2000.typepad.com/atlas_shrugs/2007/01/saudis_to_ban_l.html
Rectifico de nuevo. ¿Por qué no combinarlo todo? Concurso de camisetas mojadas con degustación de jamón y unas cervecitas…
http://www.frontiernet.net/~joe14580/Homer%20drooling.jpg
http://staff.washington.edu/leigh/cartoons/image/homer.jpg
Estos islamicos viven unos 5.000 años por detras de la escala evolutiva humana y no es racismo, son hechos, mira que decir las chorradas esas de la Tierra plana y quitar la x.
Viva la ciencia y occidente!!!!!!!!!!!!
Yo organizaba un mercadillo medieval en el sitio, al estilo de algunos realizados en otros pueblos de la Expaña.
Tenderetes, todos vestidos de época, y unos cuantos de caballeros cristianos. Mucho animal impuro y más Santiago cierra España. Todo con armas de cartón, evidentemente.
Le regalar una sopa de cerdo, como un buen tónico para que compense su esfuerzo después del ritual.
Nochepalaciega,
Es un hecho que en ciencia estan al nivel de la edad media.
Pero tambien en muchas otras ramas del saber humano.
Cuantos premios Nobel tienen entre todos ellos?
Es que ni nominados! Y no es porque sean pobres ni mucho menos ya que en algunos de sus paises hay dinero (petrodolares).
En cuanto a la tactica a emplear me decanto por carreritas de cerdos estilo Texas.
Buena noticia, madrugador. En un comentario dicen que la única cruz que les gusta a los musulmanes es la gamada.
Uysss…. Hace algunos años, mi hermano que es técnico en reparación de aviones, marchó a una empresa francesa como cursillo para completar su formación (estuvo casi dos años trabajando allí) y me contaba que los pilotos árabes decían que, para ellos la tierra era plana. Que si el profe les decía que era redonda, y para poder volar tenían que girar X grados… perfecto, pero la tierra seguía siendo plana…. Lo cierto es que yo alucinaba en colores…
Desde entonces, no sé si han cambiado las técnicas de estudio, espero que sí, que hayan avanzado algo, pero… se puede ser más cerrado????
Sobre el tema.. yo me decanto por el bocata de jamón y la cervecita…
¡¡ No me habeis dejado más opciones para elegir !!
Me uno a la ya citada propuesta del bocata jamón y la birra.
Aunque también puede valer la carne no halal sin necesidad de ser porcina, no ???
Yo puedo llevar al perro…
Una Feria del Montilla-Moriles en la puerta y de productos tipicos de la montanera, …que esto si que es la cultura cordobesa!!
Me fascinan estos que se hacen llammar moriscos y hablan por todos los andaluces, incluidos los «capillitas» de la Semana Santa y los rocieros??
No conocia ese repudio por los perros, habia conocido a algun musulman que me decia que no le gustaban los perros pero no pensaba que era por motivos religiosos..
sabeis la ra¡zon?
Hola de nuevo y feliz 2007, amigos anti-islamofascistas.
Yo también tengo una idea. No es que sea muy cívica, pero creo que pudiera resultar efectiva. A ver, primero pongamos una pose en plan Mc Guiver y busquemos: Un coche cualquiera, unas cuantas gomas elásticas de las gordas y tres o cuatro barras, de las de medio Kg, de purísima manteca de cerdo (no hace falta que sea ibérico). Una vez conseguido el material se procede a realizar un pequeño agujerito en el extremo a cada una de las barras de manteca. Seguidamente se sitúa el coche en una de las calles que rodean el templo y se atan las barras de manteca al tubo de escape con las gomas bien apretadas. Comenzamos a rodar el perímetro del templo… con el calor del tubo, la manteca se irá derritiendo, y con la presión de las gomas la manteca comenzará a chorrear por los agujeros.
En cuatro o cinco vueltas, la manteca se habrá consumido desparramada alrededor del edificio, creando una barrera de condenación eterna para cualquier mojamé que se precie de buen fanático.
Aunque es un poco guarro, hay que dejar un charco delante de la puerta principal y los plásticos de la manteca para que todos vean de que producto se trata. También convendría poner algún papel que avise de que resbala.
Se acabó la polémica; lugar impuro ya para los restos.
Viva el venerable chón,
que nos da embutidos y la salvación.
Juanauf, eso sí que es un buen «cordón sanitario». Por cierto, ¿y qué tal dejarse de tantas chorradas en el control de seguridad de los aeropuertos y embarcar un simpático cerdito en cada avión? No es muy higiénico, pero eso de que tus restos se mezclen con los higadillos del cuto tiene que echar para atrás a cualquier mojamé suicida…