El humor disolvente, el ridículo, es una de las mejores armas contra el terorrismo, como expone este artículo de FaithFreedom: "Eleva la moral de los nuestros. Quita al enemigo su posible prestigio. Elimina su imagen de invencible. Bien dirigido, puede ser peor que la muerte". En este sentido es mucho mas efectivo que la demonización.
Por eso traduciré algunas de las recomendaciones higiénicas de los hadices -es decir, los dichos y hechos del profeta- que son, junto con el Corán, las fuentes básicas del derecho islámico a las que me referí en esta entrada pasada.
Una de ellas exige limpiarse el trasero con un número impar de piedras.
Bukhari Volume 1, Book 4, Number 163:
Narrated Abu Huraira:
Allah's Apostle said, “whoever cleans his private parts with stones should do so with odd numbers. And whoever wakes up from his sleep should wash his hands before putting them in the water for ablution, because nobody knows where his hands were during sleep.
La segunda parte del hadiz es también muy curiosa, exige lavarse las manos antes de hacer las abluciones rituales previas a los rezos, "porque nadie sabe lo que tocaron sus manos cuando dormía". En efecto, es muy difícil, especialmente si el sueño es profundo. Esta es una prueba definitiva de la sagacidad del Profeta (peace_be_upon_him; atención, pronúnciese una i larga en peace, si no la paz se convertirá en pis, dispensando). Por otro lado, el Profeta parece dar por descontado que los creyentes padecerán una incontinencia sexual como la suya y no se estarán quietos ni durmiendo.
Use of Islamic Knowledge of Health and Hygiene Is a Must for All Muslims
yo suelo limpiarme el culo con piedras porque es muy bueno para que no me salgan hemorroides.
gracias por tener una pagina como esta. me ayuda mucho. un saludo.
daniel perez
HOLA ME LLAMO ANTONIO TEJON Y ESTOY DE ACUERDO CON EL COMENTARIO DE DANIEL PEREZ,A MI TAMBIEN ME GUSTA LIMPIARME EL CULO CON UNA LIJA DEL 13.
GRACIAS POR VUESTRO APOYO Y UN SALUDO A TODO NAVALCARNERO EN ESPECIAL A MI NOVIO PEDRO PABLO
hola, a mi tambien me gusta limpiarme el culo con piedras pero recomiendo tener cuidado en caso de fistula porque se pueden quedar dentro aunque eso luego no esta tan mal
gonza
hola que tal?me llamo dani y soy de alcorcon.queria indicar a mis comapñeros,sobre todo agonzalo,que sea cauto al limpiarse muy fuerte,porque si te pasa como a mi que me atropello un coche y cai de culo…si las piedras te han dejado el ano en carne viva,puedes sufrir bastante…pero oye que si a ti te gusta yo no digo nada.
un beso
hola me llamo mohamed y hace mucho tiempo que deje DE limparme el culo con piedras ahora lo limpio con un papel que tiene escrito la palabra AMDG
¿Qué es esto? ¿Una reunión de sodomitas?
Sólo faltaba el morito sodomita.
hola a todos:
ultimamente he descubierto el valor de los animales, y muchos animalitos son muchisimo mejores que gran parte de la gente.
Estoy pensando en comprarme un perro, y un ejemplar del Coran.
Enseñare a mi perro a cagar encima de una pagina del Coran, para que no ensucie el suelo.
Un saludo.
Yo no he perdido nada, moro-sodomita.
No me interesa el deporte.
Muy buena idea,Seléucida.
anda hombre corre un poco y nada un poco que no hay nada mejor que la vida sana
«anda hombre corre un poco y nada un poco que no hay nada mejor que la vida sana»
Estúpido.
He dicho que no me interesan los resultados deportivos ni del futbol ni del tenis ni nada.
Eso no quiere decir que no me mueva.
Es más, si te tuviera delante te pegaría una paliza que ya verías.
Seguro que eres un morito endeble que no hace más ejercicio que poner el culo en pompa en la mezquita ante el gran sodomita.
Una Nueva Page para difundir la defensa de Occidente.
http://estonoeseurabia.spaces.live.com/
la foto es tuya o de tu padre ?juas juas juas
Ah…pero que existe la higiene mahometana?
ah para tu informacion la limieza corporal es parte fondamental de la religion islamica
juas juas que gente mas ignorante
juas juas juas
Menos mal que la limpieza corporal es básica para los muslimes, porque si no, imaginate más guarros serían de lo que suelen ser, más sus países y todo sus entornos.
Moha lo decía con ironía.
Llamas limpieza corporal a restregarse un poco de agua por la cara y los sobacos? entonces lo mal que oleis es porque la mezcla de agua, sudor y ropa= olor a «revenido».
No caerá esa breva Moha.
Bueno, voy a tener que poner un chat. En todo caso. Esto no es un chat, ni un foro (auqnue tampoco importa si se aporta a los lectores). pero al menos se espera que los comentarios estén relacionado con el post.
1)A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo…
Entonces mato al perro.
2)En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
«¿Es qué no hay televisores en su país?», preguntó alguien.
«Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más».
3)Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
– Como que uno ? miles !
4)La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
– El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
– Coño, yo que quería ponerle Manuel…..
5)Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.
6)Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
– habla el animal?
– Y yo que se, dice el perico.
7)Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
– Quiero morir de SIDA.
– Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
– ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
– · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
8)- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
– Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
9)¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
10)A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?
11)- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
– Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
12)Un gallego llama por telefono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
– Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.
– coño, que bien se escucha………
13)Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerio
y ya sacamos como 1500 muertos…..
14)- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
15)¿Sabes qué hace una baldosa en la mesa de luz de un gallego?
– ¡Es el retrato de su padre!