Pues mira que es complicada la forma de hacer aguas mayores de los seguidores de Mojamé:
Antes de entrar en el aseo, tiene que decir: “En el nombre de Alá, oh Allá. Me refugio en ti de todas las cosas dañinas e inicuas”
Tiene que entrar con el pie izquierdo y salir con el derecho
No se permite entrar al aseo con nada que tenga el nombre de Alá: el Corán, una joya…
Hay que guardar silencio. No hablar, saludar a otro (por ejemplo con el castizo “Polla española nunca mea sola”), ni responder a un saludo
No hay que apuntar con la cara ni con el trasero a la Meca.
No está permitido aliviarse de pie, echado o completamente desnudo.
Hay que acuclillarse, sin sentarse, cargando sobre el pie izquierdo. Dicho en plata, se trata de «cagar a pulso».
No está permitido mirar las partes pudendas, ni los excrementos.
No se puede escupir, sonarse, mirar alrededor o al cielo, sino solo hacia el suelo.
Al limpiarse, si hace calor hay que empezar de adelante hacia atrás, después de atrás hacia delante y por ultimo de adelante hacia atrás. Si hace frío, al revés. Y no digo más, porque los detalles son una pasada.
Al salir hay que decir otra jaculatoria: “Alabado sea Dios que me ha librado de la suciedad y me ha aliviado«. Nótese que el “Amén Jesús” que el pueblo soberano decía hace tiempo pudiera ser una fórmula sustitutiva.
Como todas las sectas destructivas, el Islam regula minuciosamente los asuntos triviales de la vida cotidiana, es una forma acreditada de anular la voluntad del individuo.
Claro Adriana, lo que tu digas, por cierto, como es que te has cambiado de nick sakayama a Adriana?, te mola mas hacerte pasar por mujer en vez de por nipon?
cual es el problema?,
nipon no soy, lo cambie para hacer un juego de palabras con el tema que se trataba, pero no te lo voy a explicar, no lo entenderias
¿Tan problemático es el cague de un musulmán? ¡Pobre gente! No me quiero imaginar las complejidades de echar un polvo…
Eso es Adriana, yo no lo iba a entender ni tampoco me gustaria perder tiempo leyendo tus razones, que dicho sea de paso me importan un carajo. ¿Puedes seguir ilustrandome sobre inventos?, eso a lo mejor lo entiendo, que aunque sea un pobrecito perro infiel me gusta divertirme.
Meteysaka-simicaigomihodo. Inteligentisimos juegos de palabras que ya me aburrían a los 10 años….Pero muy adecuados a alguien que dice que el «bidet» lo inventaron en Argentina-(aunque una cosa así no se inventa, se desarrolla) ¿y le pusieron ese nombre..porqué? porque fué la tía de Videla (Videla-tia Videlta Bidet)?. Y además lo viajada que es.. Ha visitado la mayoría de los hoteles y viviendas francesas, y también la totalidad de los hoteles y viviendas argentinas, por eso conoce la historia de su invención.
Seguro que esto lo inventó, como casi todo:un Musulmán, un musulmán argentino, claro. Es igual que ellos no puedan ni usar la taza, inventaron el bidet, y se fueron a Argentina a hacerlo…Si lo haces para molestar, es un fracaso, como casi todo lo que inventaís; pero si lo dices en serio, de verdad, vete al médico, la creencia en falsos recuerdos puede ser un indicativo de grave lesión neurológica.
hola acabo de leer el articulo pero la verdad que no me pude contener y llame a mi mejor amiga contadole lo absurdo que salia todo eso osea sabia que eran complicados y todo eso pero ya cuatico es demasiado o no bueno cada loco con su tema no me encuenrto una persona muy cuerda pero mas cuerda que andar en el baño y hacer todo eso osea me acucliyo solo cuando no estoy en mi balo pero cosa de higene y para no contagiarme de nda pero osea color no le estara poniendo demasiado el sultan ese bueno como dije cada loco con su tema nos vemos espero que no les haya molestado mi comentario solo me causo risa nada mas los respeto mas que mal estuve saliendo con un musilman hasta que me dijeron que me tenai que opner el velo hasta ahy todo hiba bien y cunado me dijo eso no lo vi nunca mas yo no soy de esa cultura y si alguien no kiere estar a tu lado con sus creencias en fin es cosa de cada uno
cuando tienen diarrea le han de cambiar el color a las paredes
Me voy a poner a mal otra vez con los filosemitas de este blog. Que sea lo que Dios quiera.
El tema no es precisamente para charlas de sobremesa, pero ya que estamos hablando de «eso», me veo en el deber de aportar mi testimonio a ese respecto.
Cuando estoy estreñido y la cosa no parece que vaya a tener arreglo natural, recurro al poder de las invocaciones mágicas. Colocado en la posición adecuada y en la intimidad que tal trámite requiere, pronuncio por tres veces las palabras infalibles: «¡Faraón, libera mi pueblo!» A la tercera invocación siento como el Pueblo Elegido huye de su cautiverio en Egipto y avizora la Tierra Prometida de Canaán.
Ni yogurcitos, ni bifidus activos, ni nada parecido. «Faraón, libera a mi pueblo!» Santo remedio.